Аз дори не можа да завърши университет
Аз съм вече 21. И някак глупаво да се оплакват на тази възраст. Имам нужда от съвет. Много. Имам приятели, но те винаги съм бил боец и силна жена, за да ги не мога да се оплакват, а родителите имат един месец не говори (аз живея в града, майка ми и баща на селото). Мама не звъни, и баща ми призовава от време на време, но аз не вдигне телефона. Аз се срамувам пред всички роднини. дори преди всичко. дори пред непознати.
Тук е моята история: преди 1 година започнах да има проблеми с обучението си в университета, тя е на 2 курса. Естествено, аз не казах нищо на родителите си, но те са научили. Дойде време 3, и да ми се е случило, че нещо! Аз все пак някой е забелязал. Аз не искам да се научат! Аз много пропуска. и ето ме в списъка на разпределение. Но като се има шанс. Започнах да научите повече или по-малко. Мразех моята група учители, бъдещата им професия, университет. Родителите са били в истерия, а аз живеех в мъгла. Постоянните спорове. скандали. Знам, че съм виновен за всичко. . Мамо "?! И това, което хората казват" Притеснени:. За нея е важно да се обществено мнение. Дойде 2-ри семестър 3-та година в училище твърде лошо. Липсва ми. Никога не съм бил страхува от хора, а сега дори не се опита отново да излезем навън, страх. Едва когато на тъмно. Аз дори се влюбва в самотната разходка на вечер града. Не стана себе си. Искам да се прибера у дома, а не защото вечните скандали. Веднъж отидох в университет психолог, но от малко помощ. Често извика тя. Аз не искам да! Постоянен мързел! Срам ме е от този мързел, защото колкото напредък през уикенда, което исках и за хората. Отидох на клубове и познати. И аз не бях уплашен. Напредък в делнични дни, и отново, че не съм себе си! Мързелът. Но преди това, аз не бях. Аз започнах да ходя на църква, където се чувствах по-добре. И сега искам да плача, сесията не се дава под наем, дългове от миналата година, аз се страхувам, че не изгони. С родителите срамуват да говорят. Знам. Не мога да се самоубия, но искам да. Това е срам за тези лоши мисли! В крайна сметка, тъй като моето детство аз вярвам в Бога. Мама и татко не разбирам защо не е дал нищо. В крайна сметка, те ми дадоха пари, храна, аз живях много икономично, в общежитието, купуват повече дрехи и kosmetiku.Vsegda се опита да се грижи за себе си. Но в изследването той отбеляза, въпреки че училището е почти отличен ученик. Вярно е, ние сме имали два в крайното klassah.no още! И момчета, които имах. В края на 2-ра година аз се влюбих в с момче, и мисля, че в края на краищата той също оказа влияние върху моите "повреди" в изследването. Любовта, ние сме се провалили. Аз съм малко porastraivalas. Но с университета отново нищо лепило! Мразех университет ми с цялото си сърце. Аз не знам какво да правя. Помогнете ми съвет. Вземете акад? Прити на zaochku? Родителите ще бъдат срещу него! Изритан от къщата със сигурност! И аз се страхувам, че е съвсем сам! Засрамен пред приятели ще бъде! Знам, че приятелката ми не го направи. но че подкрепата на родителите е важно също! Важно е да се знае и да се чувстват, че са обичани. Но родителите ми никога не го показват. И за мен това не е достатъчно. Аз все още имам грях. Страшен. Веднъж се напил и се скарали с родителите си. и нарязани вените й! Не много! Но малко видими белези! Друг грях - Взех няколко пъти, за да съхранявате неща, и не плащат за тях. Но баща ми работи в полицията ме е срам. Bozhenka защото всичко вижда, следователно, накаже мен. Преди една година имах борба със своите съквартиранти. продължаваше да говори с тях, въпреки че обучението в група. в конфликт като виновен ya.Tupaya гордост. Аз дори родителите не могат да се обадят на първо място. Харесвам и обичам моите родители, но в същото време, аз ги мразя! те ме победи, победи леко. но утайката остана под душа. И тъй като моето детство си мислех, че ще се самоубие, но в същото време децата си молитви, аз се обърнах към Бог. Аз може би странно! Имам по-малък брат, той е бил 18. И аз го обичам повече от живота. Пред него за мен още по-засрамен. Аз не може да умре и да го напуснат. И ако с него се случи нещо, аз няма да оцелее. Аз не знам какво да правя с ученето. с родителите. като цяло с живота си! Страхувам се, че аз трябва да изглежда далеч от родителите! Аз няма да оцелее. Въпреки, че по моя вина. И ми мързел. Мразя себе си и nikchomnuyu живот, аз дори не можа да отбележи университет. Мама и татко са постоянно ме нарича курва, обичам да го чуя от тях. Срамуват от баби. Аз съм глупак. Защо живеем в този свят. Знам, че ти започваш да се каже, че това не е глобален проблем. но ако се отвърнем от родителите си. Аз не мога. Не мога да бъда сам! Страх ме е! Mogite поиска съвет. Моля ви! Написах и аз станах малко по-лесно. но не за дълго! Мразя се.
уебсайт Поддръжка:
Бог е доволен, когато ние се борим с гордостта си, и един от най-добрите инструменти в борбата - това е послушание и прекъсване волята си. Разбира се, аз не знам на кого се учат, но ако професията е адекватна, е необходимо да се подчиняват на родителите си и да завърши, дори ако професията не ви харесва. Имам един пример за един човек, който напуска университета, влезе в друга, но в крайна сметка - това чувам - тя работи не е тяхната специалност. Така че не отпадат, Заявки. В тихо, стъпка по стъпка, за да се подобри положението.
И аз ще се моля за теб.
Здравейте. Самоубийство. Nanan. Необходимо е да отидете на много добра изповед, отидете на услугата възможно най-често (на необходимите неделя). Оставете греховни навици (мързел, кражба казино, алкохол и др.) Когато много лошо, намерете лицето, на което много по-зле и да му помогне.